Dia di mata pena ku

Dengan menyebut nama Allah yang Maha Pemurah lagi Maha Penyayang. Aku ungkapkannya dalam hati yang diam. Berhenti sejenak dalam hitungan 3 detik untuk mengisi hati dengan kalimah yang damai ini buat hati yang selama ini sukar untuk tenang.

Setelah itu ukiran senyuman terukir di wajah. Mengisi ruang rongga di pipi oleh otot-otot yang mula mengembang setelah hangat gembira di hati mula tersebar. Di ketika hati ini mula terhibur, tidak juga pernah aku lupakan apa itu erti syukur. Alhamdulillah ya Allah :)

Sudah siap semangat di dada. Maka tiba waktunya mencairkan apa yang ada di kepala. Iaitu mengenai dia :)

Dia

"Baru mula dari nama terbaca

Tidak pula rupa jadi tatapan

Ketika lena sedang jauh disana

Aku mencari seseorang buat sapaan

Oleh kerana ada istilah anatomi

Atas apa yang dipaparkan

Menjadi tanya di suatu pagi

Datang dari orang sembarangan"

Sembarangan sahaja orang itu bertanya. Perasan diri seolah-olah video ilmu itu hanya untuk dia lihat sendiri, sedangkan di tempat itu adalah laman terbuka buat siapa-siapa yang mahu melihat.

Adakah soalannya seperti ini? "apo kobondo ni cik? tak poham pak cik"

Soalan rambang dari aku yang tidak punya rasa malu bila bertanya. Seperti orang sesat jalan yang masih terpasang mata ketika waktunya harus dilelapkan. Bukan apa, malu itupun telah aku pinggirkan ia ke tepi, kerana sepertinya pernah aku dibacakan hal yang seperti itu sebelum ini oleh adik. Adik juga aliran pelajarannya lebih kurang sama seperti dia yang sedang belajar ini.

"Di mata terpacak gerigi

 Menahan ia dari mencari mimpi

 Jujur aku masih siuman lagi

 Walau tanya tanpa fikir dia akan sudi"

"Pasti dia tak hiraukanlah, mengada-ngada ja mamat ni bertanya" Huh, begitulah antara ayat agak-agakan aku di hati. Jadi aku terus mendagu sambil dengar lagu. Baca-baca kosong cerita kawan-kawan di laman itu melalui apa yang mereka tulis.

Kemudian, dalam hitungan 3 menit. soalan aku akhirnya menjadi perhatian. Di jawab dengan ramah, seakan-akan kami pernah berkenalan lama dahulu, lebih dari ketua kampung sendiri mengenali diri aku. Sempat lagi ditambah ayat "hehe" di akhir ayatnya. Begitulah dia dari pandangan mata kasarku pada awalan aku terbaca tentang sifatnya. Ramah dan berfikiran terbuka! :)

"Detik terus dengan bunyi tik tiknya

 Menjadikan masa tidak berhenti buat pusingan

 Gelaran "cik" yang selalu mengiringi namanya

 Tanda hormat aku atas seorang perempuan

 Perempuan yang tidak sembarangan

 Dari olah kata, dia seorang berpendidikan

 Terlihat dari apa yang dia bahasakan

 Tertutur ungkapan dia seorang yang berwawasan"

Berlebihan sangatkah aku berkata ini, takut kembang pula dia nanti. hihi. Oh tidaklah. Apa yang aku tulis ini bukan datang dari ayat manis yang menggoda. Bukan juga sebuah ayat rayuan gombal. Tapi, berdasarkan nilai yang terkesan dari insan yang tak terlepas dari melalui ujianNya.

Ujian kecewa dan sakit.

"Antara anak kecil dan dewasa

Di tengahnya itu apa?

 Apakah masih ingusan

 Atau sudah ada uban di kepala?

 Rencah alam yang berubah-ubah

 Semua rasa terpalit di dada

 Diri dikhianati oleh orang yang salah

 Menjadi hati yang sakit bertukar dewasa" 

Hal yang paling sulit adalah menyalahkan diri sendiri, tetapi semua hal yang sulit itu boleh dileraikan dengan cara memaafkan diri sendiri terlebih dahulu. Pergolakan yang aku kotak katikan dari pendapat aku terhadap hal yang menyulitkan cik ini. Pendapat yang aku sediakan melalui kiasnya saat saling bertukar pandangan. 

Tidak dinafikan, susunan kata bagi orang yang suka berfikir lebih menarik dari orang yang suka berkata-kata. Lebih rapi tidak gopoh mencipta maksud. Hampir juga memerangkap aku dalam intipati bahasnya. Maklum, bekas pelajar undang-undanglah katakan :P

Di waktu yang lain.

Dia suka pada apa yang aku biasa. Biasanya aku itu seperti orang lain yang mengatakan aku adalah seorang pujangga. Selalu sahaja dengan ayat yang biasa aku tulis dan coret di dinding 'laman biru' memberi rasa pada yang membaca. Sedangkan jauh untuk aku jadi seorang pujangga. Aku itu cuma anak yang umurnya tua yang punya wajah yang muda. ecece(plasan tak menentu aku) haha.

Ya, cik ini serupa. Lebih layak lagi dia digelar seorang pujanggi? (istilah buatan aku atas berlawannya dari kata pujangga) mengada sajalah aku ini. Ya, aku tidaklah tahu pula istilah apa pula bagi seorang perempuan yang mahu digelar pujangga yang hanya sesuai untuk dipakai oleh lelaki. aduhai, istilah apa ya?

"Dia telah cuba dengan keras

 Untuk tidak mudah mengalah

 Mencantumkan hati yang lepas

 Ciptakan maaf buat yang bersalah

Dia tidak mahu kenangan lalu punah

Hanya gara-gara asbab yang hina

Dia tetap mengaku sahabat yang gagah

Buat jalani hari muka dengan gembira"

Sesungguhnya kamu orang yang tabah. Serius kerana harus berusaha. Marah bila ada yang tak kena. Sedih bila tidak tertahan lagi rasa. Dan kamu cekal lalui sisa hidup walau bisa telah menular ke seluruh saluran darah.

Maka dengan itu cik,

"Bangkitlah dari kesedihan, kerana kesedihan adalah proses yang harus dilalui untuk menuju kebahagiaan. Dan selama cik yakin, tidak ada yang mungkin. Percaya diri! Cik lebih hebat dari yang cik fikirkan" :)

"Di awal bicara ada salam diri

Di tengah ada isi yang mengisi

Andai ada salah kata turut terisi

Maaf di pinta oleh yang menulis ini

Andai ada waktu yang panjang lagi

Mahu saja coretan ini tidak berhenti

Namun saya harus mengundur diri

Terimalah salam dari saya, pak cik adi" :)

Singgah seorang sahabat

"Mari, ikut saya dan jangan bertanya apa-apa" pelawa si 'wajah penenang' sambil meletakkan jari telunjuk di atas bibirnya.

Aku ikut kemana saja dia bawa aku pergi. Dalam hatiku, aku amat merindui dia. Tidaklah sangka akan berjumpa di sini. Apakah dia akan merasakan hal yang sama? Aku senang bila melihat riak wajahnya telah kembali riang. Berjalan manja-manja pula tu di hadapanku.

Aku terus ekori dan membontoti si wajah penenang. Dia masih memimpin jalan. Masih berjalan sambil kepala bergerak ke kiri dan kanan, seakan-akan mencari sesuatu.
Ketika langkah sentiasa di atur, seketika itu juga setiap gambaran lalu berputar ligat diingatanku. 

Dia seorang perempuan. Perempuan pemberani. Penuh dengan angan dan cita-cita. Setiap masa senyumannya jadi penawar duka. Di saat dia bersahabat ataupun tidak, dia tetap penuhi harinya dengan suasana yang jauh berbeza dengan apa yang dia rasa di hati, iaitu gembira! Sedangkan hatinya kosong dan penuh dengan harapan yang selalu membuatkan dia sedih. Aku tahu itu semua. Bukan main tahu-tahu saja. Aku telah cuba selami perasaannya, tanpa dia pernah sedari dahulu. 

Dia seorang sahabat yang amat memahami. Mengerti tanpa dia perlu khuatiri tentang diri sendiri, asalkan seseorang yang dijadikan sahabat selesa bersahabat dengannya. Namun, langkahnya pernah tergesel sedikit. Langkah yang meningkalkan jejak suka. Apalagi kesan itu selalu saja ternampak oleh sahabat lelakinya.

Antara sahabat lelakinya itu adalah aku. Tidak tahu mengapa aku terikut jua akan jejak yang masih tercium bau suka itu. Apakah kasutnya tidak pernah terpijak tahi kucing sampai bau harum pula terasa. Aku suka bukan saja-saja suka. Aku suka ada sebab diantaranya. Semua sebab itu berdasarkan apa yang aku lihat dari hati dan bukan dari mata yang memandang.

Ada ketika, dia terlihat lemah di riak wajahnya. Namun, di balik kelembutan wajah yang ada sedikit garis usia itu, telihat akan kesan jati diri yang kuat dalam memotivasikan diri. Seringkali aku tertanya-tanya pada diri, pernah kecewa apa dia dulu, hingga dia bisa mengungguli dirinya dari bahana kesedihan?

Dia juga sudah sedia maklum perlu apa menjadi seorang perempuan. Perempuan yang sudah tiba masanya nanti akan menjalani kehidupan yang lebih mencabar. Di setiap sisi sudah ternampak akan hal yang sedemikian. Namun cuma satu. Kesediaan untuk menyahut cabaran itu masih di awang-awangan.

Mempunyai sahabat handai yang hebat-hebat dari setiap bidang. Dia tidak memilih dalam bersahabat kerana dia ingin mencari sinar yang dapat menerangi gelap hidupnya di waktu dia sedang jatuh dan senang. Ada juga sewaktu dia sedang menghiba, dia sanggup menyendiri menahan peri tanpa perlu ada sesiapa pun mengetahui akan deritanya.

Lamunan aku terpadam. Bila dia sudah terjojol dihadapan ku yang sedang berdiri kaku. Aku mahu saja meneruskan ingatan ini berpusing, terlalu banyak tentang dia telah terakam di benakku sejak pertama kali dia aku temui. Namun, biarkan sajalah aku simpan sedikit, agar ingatan ini tetap selamat tersimpan terus di hati.

"Kenapa masih terjegat lagi di sini, awak sakitkah?" Soal dia sambil mencekak pinggang.

"eerrr.." itu saja ku mampu ungkapkan. 

"Tidak cik, saya cuma terasa letih sedikit" aku menambah.

Kami tidak meneruskan jalan lagi kerana katanya sudah sampai. Kami berdua sekarang berada di sebuah tempat. Tempat yang ada rumah. Ada wifi dan juga sebuah jendela.

Aku seperti sudah mengarut bercerita sekarang ini. Tempat apakah ini? Soal sendiri dalam hati. 

Oh, dia mahu pulang ke rumah rupanya. Aku fikirkan ke mana tadi. Ceh, penakut juga dia rupanya. Hanya jadikan aku sebagai peneman dia untuk pulang ke rumah sebenarnya. Tidak mengapalah, janji dia sudah kembali gembira. Kemudian, tanpa berlengah, dia terus menuju ke pintu masuk dan segera melambai tangan ke arahku tanpa tinggalkan pesan apa-apa. "Daa~" ungkapan terakhirnya buatku.

Aku pun 'daa' juga. Tidak mengapalah, asalkan dia tahu jalan pulang ke rumah dan tidak lagi duduk menyendiri kesedihan di kota mati tadi. Aku berharap dia tidak lagi bersedih, walau aku tidak tahu apa yang telah terjadi ke atasnya sebelum ini. 

Aku yang masih menggalas sebuah beg yang besar lagi berat, terpaksa menahan sisa tenaga mencari tempat berteduh.  Aku mencari sebuah rumah persinggahan. Cuma mahu singgah sebentar sebelum dapat aku melihat wajahnya yang riang itu kembali walau sekali sebelum aku meneruskan perjalan aku yang masih jauh ini.

Selamat tinggal cik. Kalau ada umur yang panjang, kita pasti akan dapat jumpa lagi. Doaku perlahan sebelum aku berpaling dan meneruskan jalan yang tidak tahu bila akan sampai ini.

Kisah yang akan bersambung-sambung

Aku tinggalkan blog dan facebook untuk kamu. Terbuka seluas-luasnya buat tatapan. Semahu-mahu kamu, aku akan sentiasa ada bila kamu perlukan, Tidak ada halangan atau kekangan, selagi kamu tidak menekan butang "unfriend" sebagaimana kamu dan aku pernah lakukan dahulu.

Cerita demi cerita saling berkait. Sambung menyambung menjadi sebuah kisah suka, duka, tawa, cembrut, majuk-majuk, dingin, suam, hangat, dan muka blur =.=". Terkadang, menggelikan hati hingga ter-ketawa sorang-sorang bila terkenangkan akan hal itu semua. Haha. Namun, dalam ketawa itu tersirat jua pelbagai maksud menurut penilaian masing-masing.

Perjalanan masih tetap diteruskan walau masih jauh. Sementelah aku dapat singgah lagi di laman kamu, aku cuba untuk meletakkan beban sebentar, sebelum aku meneruskan perjalanan ini lagi. Aku ingin berehat dahulu di tempatmu kerana aku ingin menceritakan pengalaman perjalanan aku ke sebuah kota. Kota mati. Perjalanan aku ke kota mati dahulu, membawa aku ke sebuah kawasan larangan. Kawasan bagi mereka-mereka yang tidak mahu meneruskan perjalanan yang mereka ingin tujui.

Aku cuba mematikan langkah, kerana kepenatan yang tiada hasilnya aku raih. Maka, terhentilah sejenak perjalanan yang sudah lama aku tempuhi ini. Ketika di kota mati. Manusia di sana rata-rata hanya menundukkan wajah. Saat mereka berjalan, selemah yang mungkin mengatur langkah, saat mereka memandang aku, pandangan sayu jadi hidangan.

Kota itu amat menyedihkan, dengan suasana yang kusam. Bangunan yang tidak tersusun rapi, masyarakat yang hanya memakai baju kelabu. Sana-sini bertebaran debu. Sungguh memilukan, masyarakatnya pula adalah anak-anak muda. Dengan pemandangan yang aku lihat itu semua, terus tertangkap oleh fikiran, lalu terdetik di hati "apakah aku akan jadi seperti mereka juga?",

Di balik tembok bangunan, terlihat seorang perempuan. Berbaju lusuh terduduk menyandar di sisi tembok. Dahinya tertunduk hingga menyentuh lutut. Aku datangi dia, lalu bertanya. "Cik, mengapa cik terduduk lemah di sini?"

"Aku punya sukalah", jawabnya dengan lemah walau nadanya agak kasar. =.='

Oleh kerana soalan aku agak tidak bersesuaian, maka jawapan begitulah yang aku dapatkan. Agak garang juga perempuan itu walau hanya nada lemah dilontarkan saat bersuara. Jadi, aku tinggalkan dia tanpa bertanya lagi. Aku mula berjalan tanpa melihat ke belakang. Ketika dua langkah telah aku atur. Nama aku diseru. Diseru oleh perempuan yang duduk di balik tembok tadi.

"Kamu Adi, kan?"

"Eh!" menelatah muncungku terkezut. Dalam hati bergetar "Bagaimana cik yang seram ini boleh tahu nama aku? Nama timangan manja pula tu yang dia panggil". Terhenti langkah aku tadi, lalu memusing kembali terus berjalan sampai dihadapannya.

"Memang benar saya yang bernama Adi, adakah cik memanggil saya atau orang lain?" Langsung aku tanyakan.

"Kamulah saya panggil, siapa lagi yang ada di depan mata saya ini" mendongak si wajah sayu itu memastikan akulah orang yang dipanggil dia tadi.

Aku yang masih berdiri, menunduk melihat wajahnya. Perhatian aku tersimpang jauh dengan tiba-tiba, seakan-akan pernah jumpa perempuan ini. Ketika perjalanan aku masih baru dahulu. Waktu itu aku ditinggalkan sendiri ketika dia pergi tanpa pesan. Aku jadi emosial, dengan hati yang lapang aku tersenyum gembira. Dialah wajah penenang yang dahulu pernah menjadi teman. Teman sewaktu aku sakiti hatinya.

Moga-moga, kesempatan yang ada ini. Kemaafan dapat aku raih darinya. Harapku. Aku tidak mahu terasa terbeban lagi saat meneruskan perjalanan. Bebanan kesilapan yang tertanggung sama membuatkan langkah aku jadi berat dan gusar. Saat itu aku mulai berteman kembali dengan perempuan yang aku gelar "si wajah penenang"

Si wajah penenang bangkit dari tempat di mana dia duduk. Kemudian memimpin (bukan pimpin tangan tau) jalan membawa aku ke suatu tempat. Ketika dia di depan, dia menoleh ke belakang memandang aku dengan wajah segar, tersenyum riang dan mula berwarna kembali baju yang berwarna kelabu yang dipakainya. Aku jadi hairan. Ini kota matikah atau kota "magic"? Tersengeh seram aku dibuatnya.

.....bersambung, mahu tidur sebentar, uwaaaa (menguap) =.=

Terdalam

Ku lepaskan semua yang ku inginkan

Tak akan ku ulangi

Maafkan jika kau ku sayangi

Dan bila ku menanti

Pernahkah engkau coba mengerti

Lihatlah ku di sini

Mungkinkah aku berminpi

Salahkah tuk menanti ~ 

by Ariel Peterpan :)

Kena sangat aku dengan lagu ni.

Dahsyat sengat bisa suka

Racun pilu memakan hati

Haha, ntah sampai bila harus terkena

Salah aku sendiri

Belajar kata tentang harap

Mencuba kata tentang hati

Berani guna kata cinta

Tak jerah jua

Bila sudah terbiasa

Jasad lelah menderita

Jiwa resah meronta

Aku si nakhoda

Belayar sendiri di sana

Biarlah aku dengan laut

Damai tetap ada walau datang gelora

Sebuah plot penyedap hati yang kecewa

Cik tahukah apa itu plot? Bagi saya, saya pun tak tahu sangat apa itu plot. Kurang faham dari apa yang saya cuba fahamkan. Plot yang saya faham cuma melalui gambar ini.

Dan itu dia. Cabaran bagi saya untuk mengetahui keadaan cik yang sebenarnya. Lebih dari hanya bertanya "Salam. apa kabar" melalui sms.

Buat kerja gila kah saya cik?

Oh tidak. Inilah saya yang sebenarnya cik. Bukan mahu buktikan apa-apa. Namun, beginilah saya jika mahu benar menghargai sebuah persahabatan. Iya, kalau difikirkan bukan begini caranya. Namun, ia tetap menjadi kunci untuk membuka pintu sifat kedua kita yang jarang-jarang kita dapat lihat dalam diri ini.

Memainkan perasaan?

Sememangnya saya tidak berniat sedikitpun sebelum mahu memulakan sebuah kisah tentang cik. Saya hanya ingin tahu, tentang apa yang sebenarnya telah terjadi dan apa kesan yang terjadi pada cik setelah beberapa bulan kita terpisah :)

Plot permulaan.

Dimulakan dari blog cik sendiri. Saya turut terkejut di atas penemuan yang baru dari sisi lain cik, apabila membaca isi kandungan yang sungguh indah walau jelek mahu diterima oleh golongan remaja masa kini. Dari situ saya turut menjadi insaf dan mulai sedikit sebanyak dapat meredakan gejolak perasaan saya seperti apa yang telah cik alami. Mungkin saja cik mengerti apa yang berlaku sebenarnya :) Mencari ilmu itu tanpa batasan. Tanpa kekangan. Sekarang ilmu itu dapat di capai hanya menggunakan jari. Dan itu yang cik gunakan sebagai ubat hati yang mungkin itu sahaja cik hanya mampu untuk lakukan di waktu senggang.

Namun begitu, saya tetap merasakan sesuatu yang aneh. Aneh tentang persoalan saya, mengapa cik dahulu pergi, dan kini datang kembali? Lalu di lihat secara kasar, sudah nampak sesuatu yang berubah dari cik. Apakah benar? Nah, dari sinilah bermula langkah seterusnya untuk saya mengambil tahu sendiri apakah benar sinopsis yang saya agakkan ini. (",) - walau kita tak pernah bersua, pun kan ;)

Plot perkembangan

Saya mula cari sesuatu isu, bagaimana plot untuk cik boleh saya kembangkan. Saya pilih isu yang cik sendiri takut akan mengulanginya lagi. "Isu Perasaan". Bermula tanggal 6 Ogos lalu. Cik ingatkan hari itu? Hari di mana saya mencari umpan untuk dijadikan modal sebuah cerita.

- SMS Dan PM

Memang tak nafi, bosan turut pasti ada bila bermain fb bila waktu kosong. Saya berfikir, alangkah baiknya minum sambil makan tembikai. Dua-dua dapat air. Selain bertanya kabar cik, saya turut mencari modal sebuah kenangan. Kenangan mudah agar dapat mengusik sedikit tawa cik. Sms zaman sekolah-sekolah dulu, walau tidaklah pasti itu dapat memberi lucu. Namun saya tetap cuba juga. Akhirnya respon cik turut terbalas dengan nada sedikit suka. Di dalam PM turut membantu, sengaja saya offlinekan di ruangan chat, agar saya dapat menyemak kembali kata-kata apa yang sesuai dibicarakan. Agar sampai ke tujuan untuk menjentik perasaan cik agar ia bergetar kembali. Maafkan saya cik :)

- Tulisan entri di blog.

Tidak tahu mengapa, saya tiba-tiba jadi gila berblog. Padahal tidak pernah mahu ingin ke sini. Mungkin kerana hasutan dari pengalaman indah bila singgah di blog cik tempoh hari, saya turut terikut untuk mula mempersembahkan sesuatu. Suatu yang saya biasa lakukan, iaitu "kiasan". Saya lebih suka berkias dalam berterus terang. Agar setiap yang baca tidak jelas di atas apa yang saya karang. Terkadang, dalam maksud tersirat kata-kata saya, saya memberi dua pilihan untuk difahami. Faham untuk mengerti atau faham untuk berfikir lagi. 

- Kerenggangan waktu

Ada sewaktu ketika, saya memilih untuk diam sebentar, walau hati mendadak ingin terus bersmsan. Saya tetap tahan. Namun, kalah juga. Kerana cik turut membantu mengembangkan sendiri plot cerita cik. Dengan tiba-tiba sudah tidak berasa kekok menghantar sebuah sms pada saya. Hantar pula ketika saya sedang sibuk bekerja. Menunjukkan rata-rata waktu untuk tidak terus terbeban dalam berkata-kata. Jadi ia menjadi semakin mudah. Mudah untuk saya lanjutkan pada peringkat seterusnya.

- Plot Perumitan

Sebenarnya cik, saya tidak sanggup lagi melihat cik terus murung kerana lalui plot cerita sebegini rupa. Semata-mata ingin mendapatkan solusi tentang bagaimana sebenarnya keadaan cik. Tapi, kebetulan pula waktu itu saya telah jatuh sakit. Hidrasi yang membuat segalanya menjadi kacau. Termasuk hati saya turut menjadi galau. Tidak tersangka, hati saya mudah pula terpaut. Terjerat di atas karangan saya sendiri. Aduh. Abis saya. hehe ;)

Dari situlah antara benar atau tidak saya mula menyatakan perasaan saya, walau sebenarnya saya sudah tahu apa yang seharusnya tidak saya lakukan. Plot rumit ini menjadi lebih merumitkan jauh dari sangkaan. Oleh kerana itulah, terjadinya peristiwa kejab baik, kejab riang dan kejap suram. Hehe.

Kekuatan status

- Dari status fb, saya berusaha mengolah kata agar plot yang merumitkan ini tidak membebankan saya untuk beremosi. Muncul emosi saya yang turut memancing emosi cik jua.

Plot Klimaks

- Berlanjutan ke plot klimak, saya hanya mampu tulis "klimaks" kerana saya tidak tahu bagaimana menulis dalam bahasa melayu bagi istilah tersebut. Namun yang pastinya, plot ini sudah hampir ke penghujungnya, Apabila sudah saya duga, cik sebenarnya sudah berjaya membuktikan pada saya yang cik benar-benar sudah berubah seperti apa yang saya jangkakan pada awal pertemuan iaitu di awal bulan lapan lalu. :)

- Terus terang saya katakan, ada sedikit pahit terasa dalam hidup bila dapat jawapan yang sendiri sudah saya dapatkannya dahulu, sebelum cik memberikan jawapan. Kebetulan diujung-ujung plot saya menambahkan sesak cik untuk bernafas bila saya turut melibatkan orang lain. Tidak semena-mena, ia menjadi kejutan hati sehinggakan ia memberansangkan minda untuk melahirkan perasaan yang bercampur-campur. Maafkan saya cik.

Plot peleraian

-Plot terakhir ini terjadi pada hari ini, 23 Ogos. Setelah satu hari saya menunggu dari semalam. Semua kisah tentang cik selama kita terpisah dalam beberapa bulan telah jelas bercerita di benak saya. Siapa yang buat cik sakit hati, kenapa cik pergi meninggalkan saya, bagaimana kisah cik yang telah saya terlepas pandang dan mengapa cik datang mencari kembali si pelontar kata ini. Saya sudah mengerti, cik. :) Dalam masa yang sama, kerja gila yang saya buat ini turut memberi sebuah kenangan yang berguna, untuk saya dapat perbaiki diri menjadi lebih baik lagi.

Akhir kata, berilah saya kemaafan sekiranya saya telah menyakiti hati cik. Tujuan saya buat begini bukan lah untuk memberi cik kesedihan, kesakitan atau ingin mengulang kembali peristiwa yang jelas cik tidak mahu mengulanginya lagi. Oleh kerana keadaan kita yang tak pasti akan dapat berjumpa ini, saya cuba berusaha juga untuk dapat melihat cik, seseorang yang masih menjadi igauan saya kerana kita hanyalah begini-begini sahaja bila bertemu. Bertemu di antara dinding teknologi, mencari istilah sesuai untuk menyedapkan hati saat kita mula menjadi sahabat. Cuma hanyalah sahabat jendela maya :)

Kau dari ceritaku

Pagi, 10.30am. Hujan yang separa berat menghempas bumi. Memberi hawa dingin tambahan memacu kelenaan sebilangan manusia dalam tidurnya, termasuk juga aku. Namun, aneh hari ini. Aku bangun awal. Seawal ayam bekokok. Kalau dikira-kira, cuma 1-2 jam sahaja mata ini diberi kesempatan untuk beristirehat.

Kasihan, terlalu suka akan mata panda. Ketika inilah, sewaktu hujan menggoreng ganas atap zink rumah. Aku duduk di kaki bangku sambil menatap telefon bimbit. Pagi-pagi lagi ada sms masuk. Terima kasih masih mengingat.

Sabarlah, sedikit demi sedikit hari itu kamu akan dapat melupakan ku dengan sepenuhnya. Seperti tidak pernah tahu atau memikirkan akan kewujudan aku. Seharusnya pasti terasa beban di hatimu akan terbebas, seperti bebasnya helang terbang kuasai langit.

Sebelum tafsiran "menjauh" barumu itu akan aku wujudkan, aku ada beberapa isi rahasia yang ingin aku tebarkan di sini. Rahasia yang kemas-kemas aku simpan di sisi hati, sejak setahun yang lalu.

Kamu satu-satunya, insan yang pertama memberitakan soal pertemanan yang baik. Saat bersamamu, baru aku mengenal erti berani berteman, apalagi berteman pada manusia yang bergelar perempuan. Nyaman. Itu kritikan ku terhadap apa yang kamu ingin tunjukkan padaku sewaktu dulu hingga sekarang.

Terbuka dan tertutup. Ciri-ciri hatimu, yang sangat membuat hati lelaki ingin dimanjai selalu olehmu. Manja bukan seperti bayi, tapi manja atas karenah ingin berteduh sama dalam menghadapi masalah yang kamu tempuh. Dan itu juga bukan semua lelaki bisa lakukan. Bagi mereka yang punya ketabahan yang luar biasa dapat membuka dan menutup hatimu ketika kamu mulai sedih atau gembira.

Oleh sebab itu aku tahu bagaimana kamu. Walau kamu katakan tiada 1 orang pun pernah memahami akan dirimu. Namun, aku lebih dahulu berusaha keras untuk mencuba memahami kamu melalui apa yang pernah kita jalani bersama. Walau perjalanan itu sekedar lalui gerbang maya yang tidak berkesudahan penghujungnya.

Kamu itu melucukan dalam menghuru-harakan suasana. Membuat semua jenis lelaki terperasan akan hal yang bahagia hingga mahu sampai ke tahap suka. Senda dan tawa nakal ditengahnya ada tersisip sedikit duka. Kedukaan yang kamu sembunyikan dari tawa. Itu yang membuatkan dirimu cepat terdewasa hadapi karenah dunia.

Santai dalam hadapi dilema. Sanggup musnahkan diri sendiri demi hadapi masalah yang tertanggung. Pernah aku siapkan sebuah nota buat kamu. Nota tentang gambaran kasar aku lihat tentang dirimu. Waktu itu aku mengerti kamu masih belajar dan jauh dari tangan ibu. Bermula sangat itu aku tahu apa yang seharusnya aku tahu mengenai dirimu.

Sampai detik ini, aku masih ada. Selalu masih ada sesuatu yang tidak dapat aku kikiskan cerita tentang kamu dalam satu hari. Semua itu ada dalam benak dan hati yang terkadang terang dan malap dihembus oleh angin datang dan pergi.

Darimu, aku telah terjumpa. Sebuah keselesaan yang nyata-nyata tidak pernah aku rasa ketika bersahabat dengan sahabat perempuan yang lain. Maksud semua ini mungkin terlalu kias. Aku telah berusaha melenturkan sedikit hati yang mula mengeras ini setelah datang sms pagi tadi.

Sebelum aku pergi, aku ingin kamu tahu. Selama ini kau yang aku tunggu. Kini penungguan aku bertambah lama lagi. Jadi dalam fikiran terdetik. Menjauhlah mencari ketenangan dahulu, nanti akan ditunggu lagi. Ataupun biarlah saja aku jadi penunggu buat selamanya. (Haha)

Biarkan sahaja

Aku letih. Aku lelah. Aku lemah. Cukuplah. Sehingga sini sahaja. Aku tak mampu mengagumi sesiapa. Malah, untuk diri sendiri. Aku tak mampu untuk memberi senyuman pada mereka-mereka lagi. Malah untuk diri aku sendiri.

Aku jangan disamakan dengan yang lain. Aku tahu batas ego yang dijijikkan oleh mereka-mereka. Dan aku juga tidak pernah mahu tahupun cara mengadili hati seseorang. Aku cuma hayati maksud tersirat yang ada dibaca oleh mata.

Sekiranya salah kefahamanku, agar lebih mudah dijelaskan tanpa ragu-ragu. Dan aku mohon, janganlah pula aku dituduh sebagai penuduhmu. Aku tidak sanggup dilabel sebagai penuduh. Aku lebih rela dilabel sebagai pengkritik. Bukan untuk kamu, tapi untuk apa yang aku baca.

Terserah pada penafsiran masing-masing. Itu adalah tafsiran ku. Jika itu salah, bisa dijelaskan tanpa perlu aku disakiti seperti mana aku merayu agar dapat penjelasan darimu. Jangan dikemut masalah itu, lalu di ludah dibelakangku. Aku tidak mahu hati ini dijaga sedangkan hatimu dibiarkan ke tepi.

Biarlah, andaianku bukanlah egoku. Aku sudahpun musnahkan silam lalu, tidak perlu lagi aku menunggu. Dan tidak perlu lagi aku di cari, sungguh tidaklah tahu sebab kenapa aku di cari lagi. Aku bukanlah seorang manusia yang bisa mengagumi manusia yang lain. Aku itu cuma manusia yang hanya mudah memberi rasa hambar kepada manusia yang mengenali aku.

Bukan mahu lemah semangat. Bukan mahu merendah. Bukan mahu perkecilkan diri sendiri. Tetapi kerana aku sudah sedar kelemahan diri yang masih punya rasa berani untuk dapatkan sesuatu yang tidak pasti akan aku miliki.

Lupakan saja, kan lebih baik? Kenapa tidak dapat lupa. Apa yang pernah aku buat sehinggakan kamu tidak dapat melupakan aku? Bukannya siapa-siapa aku ini. Cumalah si buta  yang berani lintas jalan tanpa ditemani.

Cukup, tidak perlu panjang memancing emosi. Aku lebih selesa hidup hambar daripada hidup dalam kemanisan. Penuh dengan pura-pura gembira yang sedikit sebanyak memakan hati aku hingga habis. Kini hati itu sudah tidak ada ditempatnya lagi.

jadi, biarkan sahaja aku begini...

Cukup sampai sini, aku harus ke sana.

Cukup mahu ditambah lagi atau tidak semangat ini? Semangat untuk tidak pernah berputus asa mengejar rama-rama yang hanya terbang di dalam sangkar emas dua orang penjaga.

Cukupkah mahu diperhatikan lagi atau menyingkir ke sisi? Alihkan tatapan terus menuju ke jalan yang telah disedari? Atau terus menghukum dan aniaya diri yang jelas pasti akan disakiti.

Cukuplah bersemadi dengan angan. Tidak akan pernah tergapai mimpi. Mimpi yang sering didambakan agar ia menjadi realiti.

Sungguh jauh ilusi yang dilakar oleh keinginan hati. Terang-terang telah ditutupi rasa bahagia sendiri, yang hanya engkau jalani tanpa ada jawapan pasti.

Jadi lebih baik cepat-cepat menarik hati. Daripada ia akan hanyut di bawa aliran air mata yang telah pun mengalir di setiap lekokan batu yang pernah ia lalui dahulu.

Moga-moga dengan begitu, dirimu yang menulis ini. Terimalah kenyataan dengan rela, tanpa tercarik sedikitpun hati yang mudah menyayangi ini.

Di suatu masa nanti, hati yang menyayangi ini pasti jua akan disayangi kembali. Yakinlah semua ini pasti akan terjadi. Usahlah diturutkan lagi kemahuan jernih ini.

Biarkan keruh dunia selaputi tangan-tangan kau yang ikhlas. Mencari dua bahagia dalam satu keadaan yang selesa, akan dapat jua kau raih nanti. InsyaAllah :)

Teman lama yang sudah baru

Serba hitam, dipakai alas di badan ketika gelap malam. Aiceh. Maksudnya, aku pakai baju hitam dan menyarung seluar yengke baru berdenim jin. Bersepatu muncung yang deras bunyi bila dihentak ke lantai saat berjalan. Berdandan tidaklah lama seperti perempuan. Untuk memenuhi hajat sahabat berbuka bersama di Benjiana Steakhouse. Begitulah tulisan yang ada di kaca telefon bimbitku.

Aku memang sudah baca nama tempat itu ketika mereka menjemput aku di facebook. Cuma masih juga lupa akan nama yang jarang-jarang aku pernah dengar. Maklum, lelaki sunti. Ahai... Jadi petang tadi, bergegas aku ke sana dalam kehujanan. Jam pun sudah lambat. Bukan jam itu lambat, tapi jam itu menggerakkan masa dengan cepat ketika aku memang sudah terlambat.

Akhirnya, tiba aku di sana. Kemudian, perkara biasalah akan terjadi bila sudah berjumpa sesama. Saling obrolan sambil makan, kemudian di akhir penutupan cerita. Kami mengambil gambar kenangan seperti manusia-manusia lain juga buat. Hoho. Lagipun, sudah jarang jumpa dengan mereka semua.

Ada yang sudah jadi mak, sudah jadi bapak tak jelas, ada yang baru bertunang. Dan juga,  sudah berpasangan. Pasangan hati yang mungkin bakal jadi suntingan kelak. Aku doakan kalian semua bahagia seperti bahagianya burung mencapai awan di angkasa. Dan tinggalah beberapa bujang yang masih tidak tahu di mana statusnya kini. Bujang-bujang itu termasuk aku. Masih terkebil-kebil meneruskan usaha demi mencari bahagia yang selesa, dan hanya lalui itu semua tanpa ada penyemangat menemani.

Aku bahagia melihat mereka sedang berbahagia. Teman-teman kini semua sudah besar panjang walau muka tetap tak berubah. Terutama wajah aku. Hoho. Aku suka bila sudah dapat bicara selayaknya seperti dewasa. Saat aku mula berdiskusi dengan mereka semua, ternyata fikiran keanak-anakan itu sudah luput menukarkan gaya seseorang yang sudah berani membongkar rahasia dunia menempuh satu lagi fasa kehidupan berikutnya.

Sungguh aku seronok bersama kalian. Terima kasih semua. Kepada anak Shu, comel sungguh Damia. Moga-moga dia tak garang macam Shu ea. Hehe. Gurau je beb :) Kepada Lem dan Hafizah. Pasangan ideal yang menjanjikan suasana rukun bila masing-masing kelihatan selesa saat bersama. Kepada Shah, tetap cool menjaga hati wanita yang bersifat kaca. Dan jalani keindahan perhubungan kalian serba dengan apa adanya. Buat Noni dan ehem2nya. Aku cuma dapat bayangkan kalian akan mengelilingi Gombak naik Mahligai nanti. hihi.

Dan bagi bujang solo tanpa band yang lain ini, termasuk aku. Teruskan jalani kehidupan dengan gembira berbekalkan dana yang telah diusahakan sendiri. Ketika dalam kesendirian pasti dapat mencari seseorang yang layak ditempatkan di hati. Tempat di mana seseorang yang dikasihi nanti dapat melegakan kelelahan yang selama ini telah kita berusaha keras untuk mencari jalan selesa hadapi kehidupan yang lebih mencabar. Cabaran menjadi seorang lelaki yang dahulu kita tahu lelaki itu adalah seperti ayah kita-kita dahulu :)

Terima kasih kepada semua :)
Ady

Cuma perlu satu hari

Perlu aku untuk kembali segar hanya dalam satu hari! Itulah aku, Encik Adi. Hehe. Tidak mahu lama-lama memonyokkan muka, mencebik mulut, dan bermata sinis. Aku sedia maklum, tabiat itu hanyalah tabiat seorang penakut. Takut untuk hadapi kesalahan yang terlalu difikirkan sangat.

Mungkin juga aku malu dan segan untuk mengulangi sejarah. Tapi untuk apa malu seandainya perkara itu boleh saja diletakkan ke tepi dengan baik. Dan lalui hari seperti biasa sepertimana hari-hari sebelumnya merasa selesa berbicara dengan seseorang yang telah kita menimbulkan sedikit kedinginan dalam pertemanan. haha - (ayat seorang yang bersemangat!)

Bila nak merajuk, bila nak tarik muka. Cukup hanya sekali muram itu menang. Selepas itu tarik balik bibir itu dan cuba untuk tersenyum sampai ke telinga. Cubalah, pasti akan berjaya mencapai kesenangan untuk bergembira kembali.

Layangkan saja masalah dengan memberi masa, cukup hanya satu hari! Kemudian fikirkan dan bayangkan tanda ini. "+" Ye murid-murid, tanda ini ialah simbol ion positif! Ion terbagi kepada dua, ion positif dan negatif "-" Ion positif itu simbolnya senyum. Ion negatif itu simbolnya masam. Simbol yang datang dari mimik muka seseorang manusia.

Cara mudah untuk aku mengingat apa itu ion ketika masih belajar di sekolah dahulu. Waktu itu aku tulis di atas kertas kajang yang dilipat dua untuk dijadikan nota penting. Diletakkan di dalam poket seluar sekolah. Ternyata hanya itu sahaja yang aku ingat, pelajaran selebihnya aku lupa, kerana malas ingin mencopy paste kan nya ke nota kertas kajang tersebut dari buku teks yang tebal dan panjang lela kandungannya.

Baiklah, balik kembali ke cerita "tentang satu hari". Dulu aku boleh membisu selama sebulan gara-gara hati bocor. Sekarang aku sudah dapat penampalnya. Seperti penampal tayar motor. Syukur hati aku cuma kena tampal sahaja kalau telah bocor. Kalau kena ganti? Ganti pakai hati apa pula, hati lembu?

Jadi, sebagai lelaki, aku harus jadi seorang budiman. Kalau salah. Minta maaf. Kemudian baik-baik semula. Jangan dipendam rasa malu-malu mahu bila hati telah reda ataupun telah ditampal kembali. Okie big bro ~! Itulah terapi yang jarang-jarang orang lain guna. "Senyum itu adalah suatu terapi" Kata cik di sana. :P

Cahaya tetap ada walau habis terangnya

Baiklah, daripada bingung mahu mulakan dari mana kehidupan aku, lebih baik aku mulakan hidup yang baru yang selama ini telah pun aku teruskan sehinggalah singgah semula kedukaan yang sebenarnya tak perlu aku risaukan banyak sangat. Dan dari saat inilah, akan bermulanya kesenyumanan aku yang baru :)

Walau habis terang, tetap jua masih ada cahaya yang pasti akan menerangi setiap kegelapan yang pernah dilalui dahulu.

Terima kasih sangat-sangat buat adik ku yang cumil, Julyana alias Jr. Sesungguhnya abang terharu sangat bila dapat kejutan ini. Abang pun tak pandai buat kejutan yang boleh buat gugur jantung macam ini tau. Hehe

Dan terima kasih juga kepada kawan-kawan sekolah Lana, sebab berjaya jadi model-model yang cute dalam video ini.

Terima kasih atas ucapan kome semua. Nanti ada masa, kasi belanja kamu semua. Love uoal :)

Si pengangkap ini lah yang wat surprise. hihi :E

Pahit itu hanya buat aku

Seperti boneka yang mudah dipermainkan. Bendul yang lurus tidak pernah berubah arah. Jadi, mengapa terus diikuti sekiranya arah yang lain ada? Namun bagi aku, jalan itu tidak akan pernah cuba aku temui walaupun ada 2,3 atau 4 sekalipun jalan tersedia di depan mata. Aku lebih suka lalui jalan yang dia lalui.

Tapi kenapa? Kenapa aku lebih memilih dia? Sedangkan dia kata ada yang lebih baik dan terbaik menunggu aku. Apa menurutnya, dia tidak baik, dia bukan terbaik? Salah benar penilaian yang dia jual kepada aku itu. Bagiku, dialah yang cukup terbaik pernah aku jumpa. Menilainya dari sisi hati aku yang mulai merah kembali.

Sekarang hati aku telah bertukar gelap. Menjadi malap setelah hati mulai bekecamuk. Sudahpun menjadi kering, pasti nanti akan menjadi layu pula. Selayu daun yang basah terkena hujan. Pandai aku berpura-pura tersenyum, walhal aku sedang menghiba. Beginikah kesudahan yang pantas aku terima? Mungkin jawapannya hanya ini. Terlalu rumit untuk bahagiakan hati dengan sengaja.

Apa sebenarnya mahuku? Kemahuanku adalah deritanya. Keenggananku adalah bahagianya. Enggan dari terus menyukainya? Tapi, apakah bisa aku menidakkan perasaan ini? Oh tidak sama sekali. Semakin dekat dia di mata, semakin dekat rasa di hati. Padahal hanya di luar jendela maya. Sungguh tidak pernah bersua sekali pun, cukup itu memberi aku sepenuhnya pengertian pada lirik yang terungkap dari setiap gerak tubuh yang telah aku terbaca darinya.

Mengapa? Mengapa selalu saja kegagalan yang aku bawa? Apakah aku harus gagal buat selamanya. Cukup aku bersabar, namun sabar atas sebab apa? Sabar untuk menjadi berjaya? Oh tidak, kekangan aku banyak di hadapan. Biarpun semangat aku setinggi angkasa. Tetap juga akan gugur jatuh ke bumi bila apa yang aku perlukan serba tidak mengizinkan.

Jadi aku minta izin untuk mulailah membenci aku. Agar aku bisa jadi sakit, dan mudah untuk aku menjauh. Menjauh aku akan berjaya bila rasa kecewa dan terkilan dapat menguasai diri aku yang terang-terang amat lemah hadapi senyummu yang selalu membuat aku berasa tenang dan bahagia.

Kesalahan itu baik

Kesempurnaan itu kasar bila diletakkan di atas sabun. Kesempurnaan itu lembut bila diletakkan di atas jerami. Kesempurnaan hanyalah istilah kecil bagi orang yang sedia diri untuk di nilai oleh manusia lain yang memerhati. - ayat baru bangun tidur untuk seorang teman yang sedang kecewa akan silapnya. :P

Punca timbul ayat ini, kerana aku mendapat pedoman dari seorang teman yang baru bangun dari masa silamnya. Teman aku itu sudah lama tidur, ingatkan sudah mati. Rupa-rupanya masih hidup lagi. Petang tadi, sedang duduk aku di sebuah bangku sambil menonton tb. Datang sapaannya dari belakang. Dengan langkah yang masih mamai, wajah sambok dan mata yang masih terkebil-kebil mencari cahaya, menerjahku dengan berkata begini.

"Woi!, sudah pukul berapa ni?" Begitulah cara sapaannya.

"Sudah mahu menuju berbuka" aku jawab berkias.

Teman aku itu bersuara lagi. "Kenapa tak kejutkan aku?".

"Ada kau suruh aku kejutkan kau?" Aku jawab kau-kau kambali padanya.

Dia merungut tiba-tiba dengan gaya bahasa yang kurang aku jelas mendengarnya, sambil kedua tangan mengelap-ngelap kedua biji matanya yang bengkak.

Teman berbicara dengan jelas kali ini. Tadi sewaktu aku tidur, memang aku tidak berasa haus dan lapar sangat. Mungkin kesan dari kelekaan aku menidurkan diri dari pagi tadi. Tidak pernah pula akan bangun sampai mahu menuju berbuka begini. Aku rasa begitu bersalah sangat. Nilai puasa aku hari ini pasti rendah. Dan itu lah sebabnya aku jadi kecewa, kenapa kau tidak membangunkan aku?

Oh, masih ada kesedaran juga teman aku seorang ini. Balas aku dengan suara rendah. Aku sengaja tidak membangunkan kau kerana melihat dari kelelahan kau menahan dugaan di luar sana. Kau selalu aku lihat kurang tidur. Mungkin banyak tugasan di pejabat. Kau juga rajin menjalani rutin di bulan puasa sejak hari pertama lagi.

Namun, pada hari ini, kau tertidur pulas tanpa kau sedari. Menjalani ibadah puasa yang sia-sia seperti apa yang kau sendiri katakan tadi. Bagi aku, perilaku mu itu jika dilakukan tanpa ada niat untuk ngelat, memang menjadi di luar jangkaan bagi kita-kita yang semahu-mahunya mendapat keberkataan yang penuh di bulan yang mulia ini.

Telah kau cuba sedaya upayamu untuk menjayakan puasa pada satu hari ini, tetapi tetap juga kalah dengan kudrat kita yang sememangnya lemah ini. Zahir kita yang kurang dari kesempuraan inilah membuat kita mendapatkan sebuah kekuatan agar dapat meleraikan kealphaan kepada suatu perubahan. Perubahan dari kesedaran diri yang mahu juga menerima pendapat orang yang memerhati.

Andaian itulah yang menggambarkan kesempurnaan itu hanya ada pada manusia yang sejujurnya berlaku adil pada zahir dan batinya dalam mencari redha Allah. Hari ini kita bersalah, besok-besok kita tak buat lagi. Namun itu juga tergantung kepada paras ilmu di dada dan kesedaraan kita tentang sesuatu yang kita perlajari sewaktu kecil dahulu walau kini kita mengikuti arus perkembangan masa yang amat mencabar minda untuk tetap menjadi manusia yang lebih baik.

Dari Kuala Lumpur ke Ipoh Ceritanya

Sebaiknya, aku lakarkan dahulu cerita yang telah terjadi sekarang. Hasrat di hati mahu lanjutin kisah yang tergantung semalam. Cerita antara aku dan cik adik manis. Namun cik adik manis sepertinya mula berasa jenuh. "Tak ada maknenyer". Kemungkinan itu pasti menjadi jawapan cik adik manis. Setelah apa yang di baca dalam blog yang tak berapa sedap mata memandang ini.

Aku cuba untuk mewujudkan sebuah senyuman bagi cik adik manis. Tapi tidak juga kesampaian, kerana beberapa hal yang telah menimpa akan dirinya. Dia jatuh sakit, tidak sedap badan dan juga emosinya agak tidak menentu dalam beberapa hari ini.

Aku juga agak keberatan ingin menyambung, kerana tidak mungkin dia akan membaca cerita ini lagi apalagi sudi untuk singgah ke blog aku sebentar. Tanggapan aku, setiap patah kata yang terluncur keluar di blog ini mengundang rasa bosan. Aku cuma berharap agar dia cepat sembuh. Moga-moga keceriaan cik adik manis dahulu dapat kembali normal seperti mana dia yang pernah aku kenal dahulu.

Hari ini, tidak ada peristiwa yang istimewa berlaku. Hanya ada perkara biasa atau dalam erti kata lain tidak ada yang luar biasa. (eh sama sajalah kan?). Aku hanya mampu kuasai minda untuk terus fokus kepada pekerjaan. Bekerja demi sebuah keluarga dan juga untuk diri sendiri

Semahu hati, memang aku ingin hiburan sedikit. Selingan santai antara keseriusan bekerja. Jujur aku rasa sunyi. Jadi aku mulalah mencari keriangan dengan mencari cik adik manis. Namun hanya sekedarnya saja, kerana dia sedang berduka hadapi masalah kedemamannya. Hihi.

Memang benar, kalau aku katakan bahawa aku sudah jarang menjenguk laman sosial facebook. Aku jarang beramah mesra bersama mereka lagi. Mereka-mereka dan aku sangat rapat, walau hanya sebentar. Itupun ketika aku sedang aktif di laman sesawang ini.

Banyak sifat mereka-mereka aku perhatikan. Ada yang pandai mengubah bicara menjadi siratan yang mengandungi penuh makna, ada juga antara mereka sangat lucu bila memberi sebarang komen. Ada juga yang pandai menutup duka menyamar seperti bahagia dalam setiap penulisannya. Sungguh buat aku jadi tidak terkata bila gembira melihat reaksi mereka :)

(Menghembus lemas) Namun apa kan daya. Kini suasana suram jauh berbeza. Masing-masing seperti mengundurkan diri. Aku dan juga mereka. Jika aku, sebab aku menyepi, kerana ingin mereka punya banyak waktu untuk saling berkongsi suka dan tawa bersama teman mereka yang lain.

Jika mereka, dalam andai di dada. Mungkin saja mereka sibuk untuk menyambut lebaran bakal menjelma tidak lama lagi. Pulang ke kampung atau apa sahaja yang membuatkan mereka sibuk untuk tidak dapat sama berkumpul seperti dahulu lagi.

Setiap kali aku menjengah di blog sendiri. Aku perasan seperti ada yang memerhati. Menjadikan malu aku untuk menulis di blog menjadi tebal. Adoi. Memang aku ini mudah perasan juga ya. Baru sedar aku akan kenyataan itu. Hoho. Tidak mengapalah. Aku hanya menulis seadanya. Tidak sebaik blogger-blogger lain yang empunya cerita istimewa sendiri.

Petang tadi hujan. Lebat dalam setengah jam. Kemudian renyai dalam 1 jam. Bukannya betulpun aku kira, hanya agak-agak kan sahaja. :) Aku selesai kerja agak cepat hari ini. Jadi aku melencong jalan-jalan ke Masjid India. Seorang diri. Mencari mood untuk berhari raya nanti. Haihhh~ tapi tidak dapat juga. Tidak tahu lagi aku, untuk bagaimana merasa indahnya bila tiba hari raya nanti. :( Jadi harus kemana aku untuk mendapatkan mood itu?

Nanti sajalah aku cari emosi raya ini. Seharusnya, suasana Ramadhan mesti aku tetapkan di hati. Dan mungkin dengan cara itu suasana beraya pasti akan datang sendiri. :) Aku cuma mohon agar diri tidak dilupakan oleh mereka. Dan mereka di sana harap baik-baik sahaja.
Nanti satu saat pasti aku akan tegur mereka kembali.

Jam pun sudah mahu bergerak ke subuh. Adalah lebih baik aku akhiri dulu blog diari yang ntah apa-apa ini. Lagipun sudah kering idea mahu tulis apa lagi. Baik aku mengundur diri dan bersiap untuk bersahur. Maklum, sahur orang bujang. Paling susah nak bangun kembali kalau dah terbangun lebih awal dari waktu yang telah dikunci. Takut nanti terlepas sahur pula. Akhir kata, tinggal dulu ya wahai blog ku yang suram :)

Ketika aku diam semalam

Indahnya pagi ini. Jalan lengang angin tak bertiup. Namun cukup terasa dingin. Mungkin semalam aku tidur awal. Jadi mudah melihat dunia guna mata segar ini. Ditambah pula masih ada sisa semangat yang dihadiahkan oleh cik adik manis kemarin. Membuatkan aku semahu-mahunya bekerja hari ini.

Semalam sempat juga aku on9. Hanyalah sebentar. Mengupdated kisah yang telah aku sendiri janjikan untuk disambung jalan ceritanya. Aku tak tahu bagaimana lagi mahu mempertahankan semangat dalam hati ini. Mungkin dengan cara aku menulis  di blog, dapat membuat hati aku berasa senang. Seakan-akan dia ada disampingku. Walau pada cerita yang pasti, dia tidak pernah aku temui.

Hari ini banyak kisah yang aku kumpulkan. Pengalaman serba serbi buat aku sedih, terperanjat dan berharap. Sedihnya aku tidaklah seperti perempuan. Sedih yang harus ditangisi. Sedihnya aku cuma terasa hiba sahaja. Padanlah kata mak “ang ni orangnyo penghibo”.

Hati yang tidak terlalu kasar untuk mengikut rentak alunan kehidupan. Terutama mengenai kehidupan yang mempunyai unsur sayang dan menyayangi antara dua insan yang memahami. Alahai, mengarut apa aku pagi-pagi ini. Haha.

Semalam, sejak berbuka, hati seakan-akan memanggil. Tidak seperti biasanya ia berdegup. Kebetulan pula fikiran aku ke cik adik manis. Ada apa yang terjadi sebenarnya?. Getus naluri kerisauan semulajadiku. Aku lanjutin hari-hari seperti biasa. Dan yang jelas, aku tidak on9 ke facebook lagi. Cuma melalui blog, tempat aku menyendiri. Tapi tidak juga. Dengan sendirinya, aku telah mengirimkan sms kebimbangan aku padanya sebelum aku pergi ke alam mimpi.

Ada sedikit rasa sedih di hati. Sedihku itu dikisahkan kerana cik adik manis telah jatuh sakit. Sewaktu aku ingin memulakan tugasan. Aku telah terima sepucuk surat melalui telefon bimbit. Smslah tu. Sms dari cik adik manis! Terkerut dahi membaca setiap petah katanya. Cik adik manis aku sakit! L Bergegar hati mendengar kabar itu. Lalu aku pantas menjawab setelah bos pergi dari pejabat.

Masa inilah baru aku berani ingin on9 di facebook kembali. Cik adik manis bilang, dia ada ‘pm’ aku. Lalu aku terus saja ke kotak masuk dan membacanya dengan hati yang tak berapa enak. Mengapalah cik adik manis boleh jatuh sakit? Aduhai, moga-moga dia cepat sembuh. Aku akan selalu doakan buat dia.

Alamak, aku sudahi dulu cerita ini dengan wajah gabrah, mata yang selalu melirik ke jam dinding dan jemari yang sepantasnya mahu menaip. Aku mahu bekerja dahulu. Petang nanti ada urusan lain lagi di luar.

Lain waktu, aku akan cuba isikan cerita tentang perasaan terperanjat dan berharap aku di blog kesayangan aku ini . Moga kita akan jumpa lagi, kamu. J

Perlukah? 2

Kembali lagi aku di blog suram ini. Aku hanya singgah sebentar ingin menyambung kisah yang bertajuk "Perlukah" semalam. Seperti yang dikatakan, aku akan terus sahaja menceritakan kisah yang tergantung ini.

Selepas ber-sms-an agak 40 sms yang dikirim dan dibalas kembali bersama cik adik manis. Aku jadi tersenyum sendiri, walau masih belum berasa puas. Tak sedar pula semangat aku mula terbakar membekalkan cukup tenaga untuk aku mulakan kerja sampai siap hari ini.

Daripada separuh sungguh-sungguh, jadi penuh sungguh-sungguh tekadku dalam mengerjakan tugasan yang diberikan bos. Kerja yang tertumpuk selama 4 hari. Aku berkerja sambil bernyanyi lagu lalalalalala. Ya, liriknya hanyalah lalalalala. Apa jenis angaulah yang aku alami ini. Sedar aku bila ditegur oleh teman sekerja. Haha :D. Cukup ketawa sahaja aku membalasnya kembali.

Baik, sampai akhirnya kerja tertangguh telah aku sudahi. Aku pulang ke rumah dengan hati yang sangat bulat. Aku cuma berharap agar aku dapat jadi orang periang begini selalu. Itu sahaja harapan aku. Cukup hanya itu, walau tanpa rasa sayang orang lain yang aku pinta yang juga tidak pernah berbalas kembali.

Sampai waktu ingin berbuka. Berjalan sendiri ke bazar berdekatan setelah bersiap. Tak mungkinlah aku terus ke bazaar dengan rambut tercacak-cacak, mata merah walau wajah tampak segar, dan baju kerja yang kelepot dek aku terlentang lama di atas sofa kerana keletihan pulang dari kerja petang tadi.

Aku ngidam murtabak walau sudah selalu aku memakannya, namun ia tetap buat aku terngiur. Jadi aku beli satu, eh dua biji aku beli. Sarakahnya aku ini. Bukan apa, cukup hanya itu aku makan sampai menjelang malam. Kemudian, seperti biasa, air tebu. Pengganti air suam yang mengakibatkan aku jadi lupa diri hingga jadi hidriasi dahulu.

Lupakan soal sakit. Fikirkan soal berbuka. Bismillahirohmanirrohim ~

"Ya Allah bagi Engkau aku berpuasa dan dengan Engkau beriman aku dengan rezeki Engkau aku berbuka dengan rahmat Engkau wahai yang Maha Pengasih dan Penyayang." Amin. 

Alhamdulillah, selesai berbuka. Aku teruskan niat jalani rutin di bulan puasa :)
Namun hanya sempat dilakukan di rumah sahaja hari ini. Aku telah terlambat bersiap kerana sakit perut.

Dalam hati, jerah aku ingin membeli murtabak itu lagi. Mungkin kerana reaksi mengidam aku itu jadinya seperti ini. Dan aku tak akan beli selagi masih ada rasa mengidam memulakan aku untuk membeli murtabak itu. Aduh, betapa luruh hati ini bila terlepas satu hari :(

Oh, di samping cerita sakit perut. Aku terima sebuah pesanan ringkas lagi. Bukan di telefon bimbit, tapi di kotak masuk facebook. Aku mula membukanya dengan senyuman dan akhirinya dengan muka kerisauan. Manakan tidak, kandungan pesanan itu buat aku resah. Resah akan ditinggal pergi lagi. Kandungan pesanan yang banyak erti kekecewaan yang disampaikan.

Kandungan pesanan itu juga datangnya dari orang yang telah memberi senyum puas pada aku siang hari tadi. Cik adik manis!. Aduhai. Mengapa dia berkata begini begitu pula pada aku. Salah apa aku?......

Rasanya aku ingin sambung lagi nanti. Aku jadi klu mahu tulis bagaimana cerita ini terjadi. Baiklah, salam pergi dahulu wahai blog ku sayang <3

Perlukah?

Malam ini, mengantuk yang di tahan-tahan, buat aku menulis sampai ke laut. Jari-jemari kasar ini menaip ikut suka hati. Tidaklah tahu tujuan apa yang ingin di karang sekarang ini. Cuma tergerak intuisi menulis melalui pedoman yang dilalui sedari pagi tadi hinggalah sampai saat ini.

Baiklah, pagi tadi sibuk dengan lamunan mimpi. Bangun telat lagi. Sahur sudah. Itupun sebelum aku masuk tidur, pukul 3 pagi. Aku harus bangun cepat-cepat, niat dalam hati. Namun cepat itu pula jadi lambat. Mungkin kerana tidurku tersentak sebentar-sebentar, kerana gigitan nyamuk sambung menyambung di seluruh badan.

Setelah subuh ditunaikan, sambung melelap lagi. Aku hairan mengapa nyamuk tidak mengigit lagi. Rupanya mereka juga tidur keletihan, atau tidur dalam kekenyangan menghisap darah manis ku. Aku cuma tersenyum. Alahai nyamuk... manjanya korang. Dalam hati senyum sendiri, mungkin lepas ini lena yang sebenarnya lena dapat aku raih dalam tidur.

Aku terlantar di atas sofa putih. Tak mampu lagi badan menahan cucukan dari simen yang tidak beralas lagi. Badan jadi pegal sana sini. Kesan pegalnya seperti orang kerja buruh dari pagi sampai ke pagi. Memang tak nafi, badan ini jadi lemah tak bermaya, oleh kerana tidur di tempat sembarangan.

Tidak sedar aku, jam sudah mahu sampai ke 9 pagi. Aku bangkit dan lalui rutin seperti biasa. Mencedok air segayung untuk seluruh badan. Wah, segar juga. Tak perlu membazir. Setelah itu aku berdandan mahu ke tempat kerja. Tak jauh pun. Hanya di kota kampung. Kampung Baru.

Aku membawa diri ke tempat kerja dengan hati separuh mahu hidup. Aku kerja dengan separuh sungguh-sungguh. Sampai detik yang tak terjangka. Singgah sms pemberi semangat. Aneh itu memang aneh. Tiba-tiba pula si cik adik manis ini sms. Tak pernah pun selama ini nak sms. Melainkan aku yang mulakan dulu cari jalan mahu ber-sms-an padanya.

Cik adik manis ini pula dengan gembiranya perihatin terhadap aku. Teruja hingga kepalang aku membacanya. Wah, ada juga orang yang ingin ambil berat pada aku yang tak berapa nak pandai mencairkan hati wanita. Aku pun dengan syahdunya membalas.

"Wa'alaikumusalam. Happy sgt ari ni. Dpt bonus ea?" Balasan dari soalan yang dia pertanyakan "Assalamualaikum :) ady, ke manakah menghilang? Byk kje ek?"

Sepertinya tidak menepati jawapan aku terhadap pertanyaannya. Oh, mungkinkah tidak akan tersambung lagi sms ini. Aku risau dan pasrah. Tidak mengapalah, lagipun aku sedang bekerja. Mungkin kalau dia tidak membalasnya kembali, aku tidaklah terfikir sangat, ataupun berkecil hati.

Tapi, aku terhenti sebentar dari meneruskan kerja. Aku jadi penasaran. Lebih baik aku balas lagi. "nape, rindu" Sengaja cari perhatian walau tahu diri ini pasti tidak pernah terlintas untuk dirindui oleh perempuan cantik.

Eh..eh.. dia balas lagi lah... detik hati gediku "Xdelah..sj btnya kbar..x leh ea?" Uit, apakah yang terjadi pada diri hambamu ini ya Allah. Adakah ini namanya jodohku. Aku perasan sendiri. Kemudian datanglah sifat macho kepura-puraan ku dalam membalasnya kembali.
"X pkse tanye tp tq krn risau. rase t'haru sket"

Ceh. Macamtukah "macho"?! Ayoyo. Bujang seperti apakah aku ini menggunakan bahasa seperti itu...

Sudahlah sampai sini saja dulu. Aku mahu sudahi dulu kisah ini dengan berwajahkan sedih ingin tidur. Ketika ada waktu semangat menulis, datang pula rasa ingin tidur. Tadi ketika minda lagi senggang, tidak pula mahu berganjak terus melalokkan diri di kamar peribadi.

Aduhai. Besok-besok sajalah cerita ini dilanjutin. Salam wahai "blog" ku. Istilah bagi perempuan-perempuan yang suka akan blog kesayangan mereka. Wah ahai. Aku menjadi candu pula menulis di blog ini.

Ini semua gara-gara dari pelajaran adik kesayangan aku yang tak lama lagi ingin ambil PMR. Akhir kata buat adik Lana atau panggilan nakal dari teman-temannya, Jue. Buat yang terbaik, abang tak putus-putus mendoakan kejayaan buat kamu. Ingat segala pesan abang ya :)

Adik Bongsuku :'(

Adik...

Abang kagum lihat adik

Bila adik mampu beri kami ketawa

Abang dan kakak gembira hingga gugur langit di angkasa

Apatah lagi bunda dan ayah

Tidak menyangka akan dapat zuriat lagi

Bersyukur kami semua atas rezeki yang indah ini

Bertambah anggota bertambah jua akan seri

Abang lucu lihat adik

Bila adik tersenyum lucu pada abang kembali

Adik dahulu tembam, dan sangat ramai ingin mencubit

Adik juga kalau ikutkan mahu mencakar kembali siapa yang mencubit adik 

Abang terpesona lihat adik

Bila abang jauh dari lihatnya adik

Adik sudah pandai membaca, menulis dan melukis

Adik juga sudah mula pandai berdikari

Begitulah adik abang yang pandai ini

Abang keras kadang-kadang tanda sayang

Namun abang tetap manjakan lebih adik

Kerana adik adalah adik bongsu abang :)

Abang jadi kuat bila ada adik

Bila abang sedih, abang bawa adik jalan-jalan

Bila abang gembira, abang belanja makanan kesukaan adik

Bila abang demam, adik letakkan air basah di dahi abang :)

Abang sekarang amat rindu

Abang tahu kita jarang dapat jumpa

Abang harus mulakan hidup demi adik membesar nanti

Abang mahu adik baik-baik dengan kakak dan abang yang lain ya

Seandainya adik boleh baca ini

Abang belanja makan burger ayam dan air oren

Abang ingin adik tahu

Bahawa abang sangat rindu dan sayang pada adik :'(

khas buat adi bongsuku, ira
dari abang mu yang jauh, adi 

65 hari yang tidak aku jangka

Doktor "Adik, adik berehatlah dahulu ya dalam beberapa hari lagi". Aku mangangguk tanda faham. Sempat juga aku menjeling, dan kelihatan wajah redup doktor di saat aku ingin melangkah keluar dari kamar pemeriksaan.

Sebelumnya, aku ada terdengar bicara antara tuan doktor dan temannya satu lagi. 65? apa itu 65? sebuah angka? Benar ia sebuah angka, namun berdesir juga hati aku bila teringat kembali bahawasanya, ada perkataan hari diucapkan selepas 65.

Aku ragu-ragu, tapi tidak mampu bertanya dalam keadaan yang amat lelah tadi. Sehingga sekarang aku masih tertanya-tanya. Mungkin besok aku boleh bertanya lagi. Moga-moga ada tinggal sedikit kekuatan untuk aku melakukan pertanyaan besok.

Aku masih mencuba untuk mengingat kembali penerangan doktor satu jam yang lalu. Masih samar-samar. Mungkin inilah buat aku menjadi risau. Tidaklah panjang apa yang diberitahukan doktor kepadaku, cuma aku telah lupa. Mungkin kerana aku hanya angguk-angguk tanda aku faham dan dengar seperti doktor itu rasakan.

Sebenarnya, aku angguk tanda letih dan memenatkan di tubuh. Berat kepala masih tidak mahu lepas dari bantal berwarna hijau ini. Pandangan kelihatan kekuningan, nafas aku semakin terasa panas sejak dari semalam. Apa sebenarnya terjadi pada kisah aku kali ini?
Ya Allah...

Mahu tidak mahu, aku harus segera pulang besok. Jika di tahan lagi, aku akan tetap keras ingin pulang. Aku mahu berjumpa ibu dan keluarga. Sakitnya aku mungkin tidaklah sampai ke fikiran buruk yang telah aku lewati tadi. Mungkin saja aku demam rindu, tapi kenapa aku ditahan tadi? Kenapa diperiksa itu, diperiksa ini. Memang, keadaan aku amat lemah.

Tadi, nurse di sini ada memasukkan air di lenganku. Aku tidak tahu air apa itu, cuma aku ingat dan belajar dari seorang teman, itu adalah air... apa ya? Lupa lagi aku... Air biasa saja barangkali.  Mujur air tadi dimasukkan setelah berbuka puasa. Aku hanya sempat meneguk beberapa kali air suam.

Di ruangan ini, hanya aku seorang. Mungkin juga tidak, kerana masih ada kederangan bunyi erangan tetangga sebelah kamar. Aku cuma dapat melihat kepingan tingkap kaca yang masih ada tinggalan air hujan. Hujan petang tadi. Sayu melihatnya. Ruangan ini juga telah dimalapkan beberapa lampu agar memudahkan pesakit melelapkan mata mereka.

Aku sahaja yang tidak mampu untuk berbuat demikian. Pening mahu muntah, berat kepala masih membeban, tapi tidak juga aku dapat merehatkan diri ini lagi. Aku masih teringatkan sesuatu yang berat semalam. Sesuatu rahasia yang telah diketahui olehnya dan aku tak mampu untuk menerangkannya kembali.

Ya sudahlah, aku mungkin tak akan lama lagi. Lebih cepat aku pergi, itu akan hanya membuatkan penderitaan aku menjadi sebentar saja. Aku redha. Aku akur, di atas semua ketentuanNya...

Bermain dengan kata-kata

ya, aku mengerti. aku hanya berteman denganmu seorang. teman yang selalu dekat. ada bila aku bersedih. ada bila aku gembira. ada bila aku mahu bicara. ada bila aku diam sekali pun

kau lah itu, wahai kata-kata

sewaktu kecil, aku menjauhimu, kerana aku bermain dengan anak-anak kecil yang lain. sewaktu sudah besar, baru kamu dapat aku kenali kerana aku perlu kekuatan untuk mempertahankan manisnya hati aku

hati manis darah yang mencuka. muda-muda aku yang sengsara. mula-mula aku tertawa kerana tidak pandai menggunakanmu. dipertengahan cerita, aku menjadi lebih mengerti maksud yang ada dalam dirimu. di akhir dan bukan penamat, aku selesa menghiburkan hati dengan hanya dapat bermain denganmu wahai kata-kata. 

dan aku jujur akui, kata-katamu lahir dari hati yang tulus, setulus orang yang ingin pergi buat selamanya.  

Bila aku mula mengakui kerdil diri

Terpukul aku oleh angin malam di bahu. Menghembus-hembus belakang rambut mengaktifkan rindingan roma di seluruh tubuh. Cukup angin malam itu membuat aku kedinginan hingga aku memeluk erat-erat tubuh kecil ini.

Bersaksikan anak bulan yang sinarnya menyenari malam yang dalam. Aku tersimpuh kembali di dasar hati. Jauh di lubuk aku telusuri. Mencari sesuatu yang ingin aku temui. Segala gambaran yang telah dirakam di benak lalu ia berselerak tersimpan di seluruh ruang hati.

Wahai bunda, maafkan anak mu ini di atas segala kesalahanya. Wahai ayahanda, berilah aku semangat lagi. Wahai adik-adik ku, ambil dan pelajari apa yang tersirat dalam riwayat hidup abangmu ini. Gambaran keluarga, kedua aku dekati setelah nikmat ciptaan Ilahi aku hayati tika malam ini. Menghiba bila aku semakin jauh dari terlihat oleh keluarga.

Sejak aku mula berdikari. Mewujudkan centusan revolusi buat aku membina hidup. Setiap langkah yang terjejak di bumi menjadi inspirasi. Memberi kekuatan ketika aku mulai lemah berputus asa tentang apa yang di cita. Mujur masih ada yang masih murah senyuman. Senyuman seorang demi seorang yang bergelar teman.

Mereka terkadang menganggap aku tiada ketika aku ada. Mereka terkadang tertawa dan suka. Mereka terkadang sedih dan mencuka. Mereka terkadang kecewa dan hampa. Aku berasa bersalah dan berani aku akui kesalahan itu. Bukan kadang-kadang, malah selalu aku membuat mereka menjadi begitu.

Mungkin saja cerita telah berlalu. Di bawa oleh waktu tanpa ia bekalkan lagi kisah untuk aku laluinya kembali. Namun aku terus dihantui oleh rasa sesalan. Mengapakah aku tidak dapat memenuhi harapan sendiri. Harapan untuk terus disayangi tanpa paksaan walau tanpa ada istilah "cinta"

Cinta! Istilah yang aku jenuh untuk melihatnya. Tidak pula ia lelah di hati untuk tidak pernah terbit lagi setelah aku membenci istilah cinta. Kebencian tanpa aku sedari telah menelan ludah aku sendiri. Apa salah cinta atau salah diri yang menguasai rasa ini?

Cukuplah rasa benci terhadap istilah cinta yang aku buat-buat. Aku malu ingin luahkan ia kembali setelah aku membubar menjauh dari menjadi seperti insan yang suka memberi dan memiliki. Indahnya keluhan hati bila aku telah terperosok menghadapi kegagalan hati dahulu. Hati aku gagal dalam menguasai perasaan yang merumitkan ini.

Kegagalan itu jualah memberi aku mata satu lagi supaya dapat melihat sejelas-jelasnya hikmah dari kegagalan yang membina diri sendiri. Aku dapat membesar lagi. Walau diri jelas sudah kelihatan bangka, masak dan hanya tunggu gugurnya jiwa anugerah Ilahi ini.

Aku bersyukur masih sempat. Tawaduk dan istiqomah dalam lalui hari-hari penyembuhan. Baik kesembuhan hati mahu pun kesembuhan buat sifat yang terkeji dahulu. Sejauh perjalanan aku tidak dapat disamakan dengan jauhnya impian yang masih kabur di kepala.
Semoga hari-hari yang akan aku lalui bermula esok, akan menjadi lebih membaik untuk aku menjelaskan impian yang masih samar-samar di ruang legar minda dan hati.

Khas jawapan buat "cerita lama"

wahai yang empunya hati
kabarkanlah pada si jantung
adakah bila detak kau berhenti
semuanya fungsi turut kan tergantung?

oh, jangan lah dulu
aku punya mimpi lagi
akan aku berikan udara buatmu
agar kita bisa bersama lagi

walau untuk sekian kalinya
terakhir pun tidak apa
udara dihirup darah terasa
mengalir ke seluruh anggota

memberi bara ke pancaindera
jika aku dingin kau jangan hiba
kerana kita adalah sama
bantu dirimu turut terbantu ku jua

jadi, mengapa kau harus sendiri
kita seharusnya saling melengkapi
jikapun ada kesan tercalar terjadi
kita tetap hidup sampai ajal hampiri

luka-luka itu cemuhan keji
kiranya itu buat kau mengerti
tak perlu kau mengeji diri
kerana si jantung tetap mengerti si hati

Sebenarnya adalah ...G...

Gerak hati membawa aku berjalan di awangan. Gemuruh awan menandakan hujan. Gelagat angin mengarakkan sang awan. Sehingga tiba di suatu tempat berhenti mendadak ingin meluahkan bebanan.

Girangnya aku menerima timbunan bebanan dari langit. Berkongsi kedinginan setelah perkenalan. Mungkin terlambat dia ku temui. Setelah aku berjumpa dengan tanggungjawab yang kini tidak aku pertanggungkan lagi. Disebabkan oleh kisah yang menduka citakan dahulu.

Kembali kepada gerhana dingin. Lupakan bahang yang telah berlalu. Bermulalah rasa kembali panas-panas kuku aku lalui bersama si panggilan singkatan. Kenal, tahu, dan gembira. Walau tidak pernah bersua. Dia akhirnya aku terjumpa. Sesuatu yang aku fikirkan sebagai insan yang tahu sudah merasa seksa. Bagaimana tidak terlupakan maksud menjadi lebih dewasa buat makhluk yang sedikit lemah dari yang berkata ini.

Kalaulah dia tahu selama ini banyak simpulan bendahara kata. Sesingkatnya aku mencuba menyambung di benaknya tentang apa yang ingin aku luahkan padanya. Kalaulah. Cuma kalaulah. Andainya aku cuma berharap, agar dia tahu walau sedikit. Tentang setadah perasaan suka yang aku ciptakan. Sungguh aku sedar, rasa itu tidak akan pernah menjadi sebuah kenyataan.

Adakah aku akan berjumpa insan seperti si panggilan singkatan ini lagi di muka dunia?

Mencari damai yang tidak nampak di mata

Tidak akan pernah lagi meletakkan fikiran ke jalan buntu. Jalan yang ada sahaja perkataan "sayang". Aku lelah. Tidak ada perlunya cinta dalam hati. Tidak ada perlunya suka diam-diam. Luahan hati secara terus terang juga tidak mampu memberi jawapan yang melegakan. Apa dia boleh sedar yang aku sedang mengintainya? Adakah si dia mengerti segala coretan siratan yang aku karang ini.

Semuanya ini memberi tentangan yang menduga buat hati yang bersifat kaca. Dan aku tak ingin mengurungnya dalam kaca rapuh lagi. Seharusnya aku biarkan saja hati ini menjalankan fungsinya saja agar aku tidak pernah lagi mengutip-ngutip sebarang perasaan. Cukuplah apa yang dirasakan dahulu menjadi bekalan. Mungkin sampai basi akan aku simpan. 

Tidak ada gunanya aku merapu dalam berbicara yang datangnya dari siulan hati. Siulan yang sangat membingitkan halwa telinga. Aku harus keras. Biarlah semua orang jalani kisah sendiri-sendiri. Aku suka hanya naluri. Dan tak akan lebih dari memenuhi permintaan hati lagi.

Jerah aku lempiaskan ke dasar fikiran. Tidak mampu itu ini. Aku si pengembara. Aku si pelontar kata. Aku ini bukannya siapa-siapa. Aku hanyalah insan yang dahulu pernah diremehkan oleh kegagalan. Kegagalan demi kegagalan sampai akhirnya tidak berkunjung juga kejayaan yang aku pinta.

Aku sakit, terlalu sakit dalam membawa jiwa separuh mati ini. Jiwa yang tidak penuh selami siapa diri ini yang sebenarnya. Bingung dan celaru di mana seharusnya aku bermula. Mencari sebuah kedamaian yang dahulu pernah ku katakan. "Mencari damai yang tidak nampak di mata"

Redupkah hari ini?

Mungkin ada tanda tanya, dari hati yang sering berasa pilu saat mata bertentangan dengan apa yang dilihatnya. Dari mata dapat menggambarkan apa yang tersirat di hati. Apalagi dari mata yang redup. Telah jelas lagi di suluh, betapa sirnanya derita yang dirasakan apa yang dilihat oleh yang bergelar sahabat.

Mungkin ada tanda tanya. Pertanyaan yang perlu di beri, pada diri yang samar-samar tahu jawapannya. Mata yang redup adakalanya bisa membuatkan hati gemuruh menahan sedih dan hiba. Cukuplah sahaja apa yang sahabat itu rasa bisa membahagi duka yang ditanggung olehnya. Tanpa ada kata penjelasan, ianya telah jelas terlihat apa yang bermain di dalam redupan mata sahabat.

Berasakan sahabat jua tahu, dan berharap dia perasan akan dirinya selalu diperhatikan. Biarlah dari mana pandangannya berada. Jauh atau dekat. Pastinya dia akan berasa bahagia seperti bahagianya seketika dahulu. 

Penderitaan akan ada kejernihan keriangan sampai saatnya nanti. Ketika ada yang menghulur tangan dan sebuah ucapan, "jadilah temanku lagi". Kata-kata ubat buat hati yang selalu berharap. Apalagi jika ucapan itu mampu memberi dia tenaga untuk mengukir sebuah senyuman. Senyuman perhatian dari seorang sahabat, membuat hati dia berbunga kembali setelah dihargai sejak kali pertama dia mengenali sahabat.

Jika persoalan lagi timbul dari sahabat. "Bagaimana kau bisa mengerti aku". Cukup hanya dia menjawab, "aku kenal kamu dari penulisanmu". Jika persoalan tentang peribadi sahabat diketahui. Cukup hanya dia menjawab. "sudah lama kita menjauh, sampai kini baru berjumpa kembali" . . . 

Biarlah aku pergi

Cukup buat waktu ini, kedengaran sayup-sayup dendangan sapaan dari mereka-mereka yang mengenali. Tidak pernah aku jangka, bahwa pengharapan aku selama ini tiba-tiba datang hasilnya sendiri. Begitukah caranya jika ingin mendapatkan apa yang aku harapkan dalam hidup ini? Mungkin. Tanpa aku ingat-ingat kembali sejarah lalu. Itu yang membuat aku lebih sayu dalam kegugupan menghadapi kehidupan yang serba kaku. Kehidupan yang tidak seperti biasanya. 


Kemungkinan aku akan meneruskan perjalanan aku lagi. Berjalan bergendengan dengan waktu. Teman akrabku sewaktu aku ingin melupakan sesuatu. Waktu itu selalu menasihati aku. "Bersabarlah wahai teman, aku beri kau sedikit ruang untuk mula bersabar". Ruang itu sangat kecil bagi memenuhi karenah hati ku. Mana mungkin aku dapat mula bersabar setelah sakit dan kecewa mempunyai ruang yang lebih lebar di beri oleh sang waktu.

Aku mula terasa sempit dan terseksa dalam ruangan kecil yang telah diberikan oleh waktu untuk aku mula berlajar bersabar. "Apakah dalam ruang yang kecil ini dapat mengajari aku untuk bersabar"? Waktu tidak menjawab, malah dia tersenyum melihat aku selalu jauh ditinggalkannya di belakang. 


Aku masih terasa sakit dan kecewa. Hati aku selalu dikotak katikkan oleh rasa perih itu. Bagaimana rasa pedih ini dapat bersabar membuatkan hati aku bertambah sakit dan kecewa ya? Aku tidak pasti bagaimana aku boleh terjebak dalam kisah yang mendukakan dalam riwayat hidup aku. 


Aku hanya lemah membiarkan perasaan itu memakan hati aku hari demi hari. Sehingga aku tidak terasa lagi detakan hati aku dalam mengeluarkan sebarang perasaan. Sepertinya ia mati. Mati dalam sejarah lalu ku yang ingin aku tinggalkan bersama salam yang terakhir.

Aku ingin kembara lagi, mencari hati baru yang mendamaikan. Tidak akan aku titikkan kisah ini menjadi noktah perjalanan hidupku untuk menjadi orang yang lebih bersabar walau dalam ruang yang kecil. Biarlah dalam kesempitan aku merasa. Betapa kesusahan dan kepayahan adalah guru yang sebenar dalam menunjukkan aku apa itu sebenarnya maksud kesabaran.
  

Tanpamu

Di saat kau tinggalkan aku

Aku lewati sendiri kesunyian hati

Sungguh hidupku pilu

Tak ada lagi canda terisi

Tak ada lagi terlihat senyummu

Satu cara membuat aku terjatuh hati

Tak ada lagi santunmu

Membuat hidupku penuh beerti

Terasa aku rindu ini semua

Bila masih mengenangkanmu

Sungguh aku tahu kau di sana

Tidak sedikit pun kau memikirkanku

Hanya lagi dan lagi di benci

Jika kisah lama dibahas kembali

Kalaulah kau sedar cerita kini

Bahwa sungguh tidak akan sama lagi

Hanya mampu ku katakan padamu

Ketika kau jauh dihadapanku

Aku mula mencari kesembuhan hati

Berusaha dan berharap agar kau kembali 

alhamdulillah

Aku sedar telah jauh dari Mu. Sedangkan kau selalu dekat denganku. Aku telah hilang dan sesat dalam kegelapan. Aku menutup mata dalam mencari petunjuk Mu sebagai arah perjalanan hidupku. Tanpa aku sedari, aku telah berjalan berhari-hari, jauh-sejauhnya dari jalan Mu. Namun, akhirnya bertemu di satu titik. Titik yang menusuk kalbuku agar berhenti sejenak setelah aku berasa sedih, tidak gembira dan tidak berjaya.

Dahulu aku rasa dunia itu luas, namun tidak terasa luasnya buat fikiran aku. Berfikir dahulu sebelum mencipta dosa. Aku menutupnya dengan semua perasaan yang mengelabui aku di saat aku senang, memiliki apa yang aku inginkan tanpa beringat bahawa itu semua adalah nikmat Mu yang jarang-jarang aku syukuri.

Dan syukur kini, datang angin lalu di bulan yang hanya singgah setahun sekali. Datang menjenguk memberi aku seribu kata kekuatan. Kata-kata buat aku agar tidak pernah tidak sempat untuk dapat kembali mencari jalan yang jelas-jelas telah mendapat Redha Mu. Angin itu meniup mencerahkan mata pandangan aku, agar cukuplah dengan rasa salah laku dahulu menjadi iktibar yang berguna untuk aku menjadi insan yang lebih baik dan di sayangi Mu. Alhamdulillah ya Allah. 

maaf itu indah

Baik pekerti dari kata

Indah budi dari bahasa

Biarkanlah mereka

Menilai kita ini siapa

Itu yang harus dijaga

Setelah kusut masalah ditempa

Di ruang hati dan kepala

Menunjukkan jati diri kita

Seberapa kuat kita mencuba

Merubah keputusan hati

Tanpa dipinta, celaru pula

Kerana masih ego di cari

Walau apa keputusan terjadi

Andai dia sudi dan mengerti

Setelah dia datang menyakiti

Terimalah darinya kemaafan diri

Sewajarnya kita dewasa kini

Mampu berfikir menilai diri

Apa itu buat kamu melupai

Silat lidah yang telah kamu ungkapi?